Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 26 ноября 2011

alt

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
– А сколько тебе лет?
– Тринадцать.
– Тринадцать?!? Убирайся к черту.
– Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

***

– Вовочка, что тебе подарили на День рождения?
– Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
– Ага! Классная тачка!!
– Вот точно такого же цвета кепку...

***

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
– Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
– А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кинуло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

***

Плакат в поликлинике: «Помните, онанизм останавливает рост!»
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: «НЕПРАВДА!»

***

– Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
– Конечно, закрытый! Только с дырочками для глаз!

***

Рецепт счастья – хороший желудок, злое сердце и отсутствие совести.

***

Новый туалетный утёнок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

***

У врача:
– Вас уже оперировали?
– Да.
– Hу, и как?
– Три тысячи рублей.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Дорого, сука...

***

– Для чего у «Лады Калина» обогрев заднего стекла?
– Чтобы когда сзади толкаешь, руки не мёрзли.

***

Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступа-а-ать,
Потому что на 10 девчё-ё-ёнок пацаны взяли 7 по 0,5..

***

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
– Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
– Я решил отвыкать постепенно!

***

Блондинка:
– Макс, мне мама дала два презерватива и сказала: «Один для Макса». Интересно, что она имела в виду?

***

– И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей – тебя там не было!!

***

Чернобыльская зона. Два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
– Ой! Мне комар руку откусил!!

***

Девушка – еврею:
– Мойша, можно я задам тебе вопрос?
– Какой?
– Когда мы, наконец, пойдём в кино?
– Нельзя.

***

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
– Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
– Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!

***

Бюстгалтер – средство от выпадения грудей.

***

Человек – это очень навороченный биологический фильтр по очистке кала от примесей.

***

– Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
– Ещё раз говорю, отстань! Не поеду я на дачу!

***

Секрет счастливой семейной жизни – это когда жена «жаворонок», а муж – «сова».
Жена не видит, каким муж приходит домой ночью, а муж не видит, какой она просыпается утром.

***

Жена:
– Почему ты каждый день ходишь в трактир?
Муж:
– Там очень хороший скрипач.
– А что, в филармонии плохие скрипачи?
– Нет, но там не подают пиво.

***

А знаете ли вы, что последнее лезвие из пачки служит намного дольше предыдущих?

***

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
– Что вы видите?
– Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
– Что вы сейчас видите?
– Только неясные контуры.
Врач говорит:
– Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

***

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива...

Обсуждение закрыто.

Яндекс.Метрика