Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 27 ноября 2011

alt

– Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
– Напиши ей анонимное любовное письмо.

***

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас – все время получалась самогонка…

***

Разговаривают два шотландца:
– Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
– Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
– Но это был последний.

***

Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе.
Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе.
Смотрите на ОРТ новый фильм «Особенности национальной женитьбы».

***

Учительница – Вовочке:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

***

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.
На что доктор ей говорит:
– Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

***

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
– Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

***

Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: «Это произвол, я же депутат Петров!» Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается: «Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!» В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся: «Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!»
Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:
– Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону...

***

Колено – это устройство для нахождения мебели в темной комнате.

***

Жизнь – как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик 12.

***

Он был на столько ленив, что даже женился на беременной женщине.

***

– Заплати налоги и спи спокойно!
– Это на голодный-то желудок?

***

Когда наступил кризис, мы пошли гулять – я и моя монтировка.

***

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки – дуры.

***

К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
– Че делаешь?
– Сру!
– А-а-а! А я думал, торгуешь тут чем...

***

Мужик говорит таксисту:
– Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
– Не переживай, довезу, как свою!

***

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

***

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

***

– Ты паять умеешь?
– Нет.
– Хреново.
– Хреново – умею...

***

... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

***

ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов наказанием – возвращением на родину.

***

После 11 сентября мир разделился на два лагеря – одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие – эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только два старых еврея – Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом – шить американские флаги...

***

Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
– Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду.
После этого обращается ко второму парню:
– Тебе тоже надо закурить?
– Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

***

Катя всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

***

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка – ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем, пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик – весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
– Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
– Ага
– Скажи, ебанутая?

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика