Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 14 декабря 2011

alt

Волк решил перед новым годом ёлку поставить. Приходит он к Медведю, а тот там в лесу завскладом работает.
– Медведь, дай ёлку новый год скоро.
– Ёлок нет, вон бери берёзу и уходи.
– Ну какая берёза на новый год? Дай ёлку.
– Волк, ёлок нет бери берёзу и уходи.
– Ну, дай хоть сосну.
– Ну, на, сосни, бери берёзу и уходи.

***

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015-й... На заправках висят рекламные плакаты:
«К полному баку – автомобиль в подарок!»

***

– Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
– А мы их, по-вашему, откуда унесли?!

***

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
– Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
– А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
– Нет, а что?
– Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

***

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
– Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
– Я Юра. И я алкоголик.
– Я Дима. Я алкоголик.
– Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

***

Хорошо воспитанный москвич не скажет «да пошел ты в жопу».
Хорошо воспитанный москвич скажет «съезди в Шереметьево».

***

Челябинское лето настолько суровое, что даже тамошние медведи не просыпаются от зимней спячки.

***

Анжелине Джоли и Брэду Питту некого представлять во время секса.

***

В зависимости от того, лОжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

***

Самка паука черная вдова сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

***

– Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? 
Ответ:
– Перед собакой есть тормозной след...

***

Едут в электричке 3 дачника и травят:
– Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил – табурет разломался…
– А я вырастил – вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…
– Эт что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули.
Те двое:
– И что, телега сломалась??
– Да нет, телега целая. Только вылез червяк – и сожрал лошадь.

***

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая – с задней.
– Сара, – кричит одна из них – тебе есть на чем сидеть?
– Есть!
– А чего же ты стоишь?
– Так мест нет!

***

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично! Сегодня будем устанавливать его на место.

***

Чтобы стать богатым, необходимы три вещи: ум, талант и много денег.

***

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
– Давай напугаем их, – предлагает один.
– Я сам! – заявляет другой.
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
– Отличный выбор, папа!

***

– Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
– Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!

***

Просыпается мужик с утра, смотрит налево – баба лежит:
– Ты кто?
Та ему отвечает:
– Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
– Точно, в гробу я тебя видел.

***

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

***

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету – ни одного человека!
А только захочешь отлить – сразу такое движение пошло...

***

Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке «Запорожец» с мигалкой.

***

Один гомосексуалист влюбился неожиданно в женщину. Они поженились. Жена забеременела и в положенное время родила мальчика. Муж в восторге и хочет посмотреть своего ребенка. Его провели в большую палату, где лежат 20 младенцев. 19 детей орут не останавливаясь. И только один лежит спокойно, улыбается это и есть сын гомосексуалиста.
Он вдруг забеспокоился и спрашивает медсестру:
– В чем дело, почему все кричат, а мой так спокойно лежит? Что бы это значило?
Медсестра успокаивает его:
– У вас абсолютно здоровый и спокойный мальчик. Он очень уравновешенный. Но погодите минутку! Я вытащу у него из попки соску…

Обсуждение закрыто.

Яндекс.Метрика