Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 10 декабря 2011

alt

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
– Нравится?
– Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
– Ну как?
– Нет, не подходит.
– A в чем дело?!
– Глаза у неё не ласковые...

***

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
– Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
– Да хуй, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
– Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
– Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
– Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
– Да ссать больно!!!

***

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись «Заменитель мужчин – 25 руб.»
Женщина:
– А как им пользоваться?
– Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
– Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
– Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
– Смотри, тупица, последний раз показываю!

***

– А 2010 год мы решили объявить в России Годом учителя, – поделился
как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. -
Надеюсь, вы не будете возражать, Учитель?

***

Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.

***

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
– Мужчина, зачем вы за мной идете?
– Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

***

Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было – не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю – вечер удался...
Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: «Привет, милая!».
Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие...

***

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов. Потому что талантливый человек талантлив во всем.

***

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

***

Два студента в общежитии:
– Знаешь, чем отличается туалетная бумага от занавесок?
– Нет.
– Ага! Значит, это ты!!!

***

Жена – мужу:
– Дорогой, давай займемся сексом...
– Иди, начинай, я сейчас подойду.

***

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
– Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
– Мыться идешь?
Он раздраженно:
– Нет, бля, дрочить!

***

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
– Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
– Боже! Какой ужас!
– Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

***

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату – и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
– Ты посмотри, сколько сейчас времени!
– Всего полночь, посмотри сама...
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
– А, ну тогда ладно... Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
– Да, можешь мне принести стакан водички?
– Сейчас, мой дорогой...
Жена идёт на кухню – и там видит, что на часах уже три. Она возвращается в комнату, и муж, увидев её недовольный взгляд – начинает контратаку:
– Ну, куда ты запропастилась? Надо же, целых три часа ходила, чтобы принести стакан воды!

***

Надпись на мужских трусах спереди:
«Аппарат абонента выключен или его невозможно достать».

***

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней – мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

***

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
– Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
– Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
– Думаешь, кошкам известен минет?

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика