Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 19 июля 2011

– Алло, девушка, это служба знакомств по телефону?
– Да.
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя...
– Я невысокий, толстый, небритый урод...
– Женька, ты что ли?!

***

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: «Заебали» – и беру трубку... Сегодня сделал наоборот...

***

С форума:
– Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
– А куда ты её ввёл?

***

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.

***

– Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
– А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?!

***

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
– Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
– Что-что?
– БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ.
– Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате. Она спрашивает:
– Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
– А что такое?
– Да там мужик пришёл, спрашивает.
– Ну, пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
– Так что вы хотели?
– Бычьи жилы для тибетской мандулы.
– Вы знаете, были. Были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились…
– А что-нибудь ещё можете посоветовать?
– Да вот, завезли КОЗЬИ ПЁЗДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ...

***

Я люблю ее, она супер! Она приходит всегда и еще ни разу не подвела. Аромат пьянящего вечера с ней прекрасен! Она – это ураган страсти и эмоций! Она – это олицетворение счастья! Она... Она моя любимая пятница!

***

И не спрашивайте как дела на личном фронте. С личного фронта я дезертировала.

***

В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте…

***

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

***

– В газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
– Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

***

Выбpосить дypь из головы не тpyдно, но жалко!

***

Иван пришел к соседу Петру. Тот сидит и играет на гармошке.
– А где жена твоя? – спрашивает Иван.
– В сарае дрова колет.
– Разве это правильно, Петро, что ты сидишь и играешь на гармошке, а жена колет дрова?
– А что делать, если она не умеет играть на гармошке?!

***

Звонок в магазин посуды:
– У вас есть маленькие графинчики под водку?
– Какой объём?
– Э-э-э... Ну литр.

***

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть, но писать на ней решительно невозможно.

***

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

***

Юмор бывает блестящий и … матовый.
Последний более доходчив…

***

– Вася, это у тебя что такое?
– Челябинское мохито.
– Это ром и мята?
– Не, водяра и укроп.

***

– Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
– У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

***

Женщина может не знать, что она хочет, но точно знает как этого добиться от мужчины.

***

У русского человека готовящего сани летом, а телегу зимой, не остаётся
времени заработать на лошадь.

***

При виде умной женщины хочется снять шляпу, при виде красивой – всё остальное… С неё…

***

Чтобы у мужиков было только одно на уме, женщине, ой как надо потрудиться: затмить футбол, пиво, автомобили... других женщин…

Обсуждение закрыто.

Яндекс.Метрика