Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 12 декабря 2011

alt

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и отымел там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении:
– Как?..
А попугай:
– Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице?..

***

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся – боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
– Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
– Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
– Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
– Девочка, йопт, Косичкин я!!! КО-СИЧ-КИН!!!

***

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
– Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
– Позвольте, кто кого ебет?

***

– Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
– Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

***

Встречаются два одноклассника.
Первый:
– Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
– Всё плохо, денег мало, трахаю модель женщины.

***

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
– Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор?
Продавец:
– Да, да... Помню, помню.
– Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
– Ну, что вам сказать? Бьет – значит любит!

***

Один англичанин отходит от окошка тотализатора.
– Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, – говорит он другу.
– А если она не придет первой?
– Тогда я буду вынужден жениться.

***

Довели – гаишники!
Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!

***

Экстракт молодой тыквы с aромaтом рaспaрeного горохa и нeмножко молокa. Почувствуйтe сeбя торпeдой!

***

Человек – кузнец своего счастья и плотник своего гроба.

***

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

***

– Как ты думаешь, за что Путина освистали в «Олимпийском»?
– За договорный матч с Медведевым.

***

– Ну, жинка, будэм спать, чи шо?
– Сначала чи шо, потом спать.

***

На уроке анатомии:
– Кто скажет, какой самый большой орган человека?
– Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

***

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну?
– Умер!

***

Встречаются два друга. Один другому:
– Бабу нашёл...
– Ну и... как?
– Ужас! Она у меня музыкант... «Ритмичнее, – говорит, – ритмичнее...» Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
– Ну, как дела?
– С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
– Ну, как в личной жизни?
– Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: «Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет».

***

– Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
– Ты не поверишь! Просто по уши!
Влюблён или таки в дерьме?

***

В магазине:
– У вас фанера есть?
– Вам для хозяйства?
– Нет, блядь, над Парижем полетать!..

***

– Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
– Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
– ???
– Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
– Какой портрет, это же яйцо?!
– Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже!!!

***

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро... когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

***

Готовы ли вы... быть со мной в онлайне... И в горе, и в радости... Пока сбой в сети не разлучит нас?

***

Ушла лечить нервную систему!
Буду поздно и пьяная...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика