Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 16 декабря 2011

alt

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
– Откуда будете, мистер?
– Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
– О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
– Паркинсон стрит, сэр.
– И я тоже, а как зовут вашего отца?
– Сэвиндж, сэр.
– Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
– Что это у вас тут происходит?
– Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

***

Встретились два приятеля:
– Привет, Вася, почему ты такой грустный?
– У меня сын родился.
– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
– Все так, да про это моя жена узнала!

***

Диалог в салоне «Фото на документы». Молодая деваха:
– Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
– Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

***

Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель для полости рта.
– Есть, но я не могу вам его продать, – говорит аптекарь. – Вы его выпьете, и вам сразу станет плохо.
– Ничего подобного, – возражает пьяница. – Просто я больше года не встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется произвести на даму хорошее впечатление.
– Извините, вот ваша жидкость, – говорит аптекарь, доставая с полки флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
– А нельзя ли из холодильника?

***

– Какая ваша профессия?
– Врач.
– А почему не работаете?
– Здоровье жалко.
– Чьё?

***

Самое говно – это не то, что не тонет в воде, а то, что всплывает на нефти.

***

У невостребованных девственниц, до глубокой старости сохраняется феноменальная память, но вспомнить нечего...

***

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.

***

В экстремальном отдыхе главное вовремя заметить – когда заканчивается экстрим и начинается пиздец...

***

У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
– Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
– Бог подаст!
– Бога нет, миссис Хадсон!
– Бог есть, мистер Холмс!
– Бога нет!
– Нет Бога – нет бренди.
– Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
– Бог подаст!

***

– Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
– Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

***

– Думаю, что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
– Неожиданнее будет, если ты ворвёшься к ней в офис и прострелишь ей колено...

***

Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама...

***

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также – экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в Ашан с 10:00 до 20:00!

***

Мужик гуляет с собакой – огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
– Чего это он? – спрашивает девушка хозяина.
– Наверное, чует запах из-под юбки.
– А вы что же стоите?!!
– Так я НЕ ЧУЮ!!

***

– Добрый день, а у вас есть воды?
– Не воды, а вода!
– Тогда дайте мне, пожалуйста, вода.
– Не вода, а воды!
– Да я смотрю, у вас тут хуй напьешься!!

***

Государственная выгода состоит в том, чтобы все граждане платили в пенсионный фонд, но до пенсии при этом не доживали...

***

А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

***

В Голландии фильм «Алиса в стране чудес» признали документальным...

***

Очень неожиданно закончилось ограбление казино. Всю добычу поставили на семь красное.

***

В провинциальном фирменном автосалоне.
– Можно ли глянуть на вашу новую Тойоту?
– Простите, у нас говорят «новый» Тойота.
– Хорошо, только позову свой жена, пусть он тоже прокатится.

***

Жизнь одна – проеби ее ярко!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика