Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 26 декабря 2011

alt

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:
– Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
– Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
– Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

***

Стоит на базаре грузин и продает петуха. Подходит к нему старушка и спрашивает:
– Твой петушок курочек топчет?
– Нет, бабка не топчет.
Старушка уходит. Подходит вторая – та же самая история. Грузин спрашивает у соседа:
– Что такое «курочек топчет»?
Сосед:
– Это чтобы куры яйца несли.
Подходит третья бабуля:
– Он у тебя курочек топчет?
Грузин:
– Всех бабка топчет – кур топчет, овец топчет, коров топчет!
– А зачем такого героя продаешь?
– Понимаешь бабка – жену топтать начал.

***

Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

***

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
– Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
– Ничего, мне вы будете платить вперед....

***

– Ты кто?
– Спящая красавица!
– А чего такая страшная?
– Я только проснулась!

***

Курица снесла яйцо весом в 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
– Как вам это удалось?
– Секрет.
– А какие у вас планы на будущее?
– Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры – к петуху:
– Как вам это удалось?
– Секрет!
– А какие планы на будущее?
– Набить морду страусу!

***

Грустный фермер сидит в баре, глушит вискарь. К нему подходит приятель.
– Что случилось, Джон?
– Купил новую корову, пошел ее доить, а она, тварь, лягается, ведро переворачивает. Ну, я взял и привязал ее левую заднюю ногу к столбу в хлеву. Так она правой стала лягаться! Привязал правую к правому столбу. Она хвостом ведро перевернула! Веревка у меня кончилась, снял я свой ремень, решил им хвост привязать. Штаны у меня свалились... и тут в хлев ВОШЛА ЖЕНА!!!

***

Из заявления.
«Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не понимаю, что я ему сделала?»

***

Есть немало женщин, которые в коллективе служат только украшением.

***

В «Формуле 1» будет участвовать российский пилот. Соперники быстро вычислили его слабое место – увидев в придорожных кустах человека в сером и с радаром, он сбрасывает скорость.

***

Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.

***

Узнав, как выглядит флаг секс-меньшинств, Юрий Лужков отдал распоряжение разогнать в небе радугу.

***

Самое крупное госпредприятие в Узбекистане – «ГАШпром».

***

Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

***

Группа «Технология» объединилась с группой «На-На». Новый коллектив назвали «Нанотехнология».

***

Новости недели:
женщина, которая вышла замуж за нанотехнолога, подала на развод после первой брачной ночи.

***

Знаете ли вы, что выборы в России опять прошли под лозунгом: «А кого еще? Остальные еще хуже».

***

«Опять этот спам!» – закричал программист, разрывая повестку в военкомат.

***

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
– Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
– Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

***

Серьезные отношения – это когда видишь в метро или на улице симпатичного и стильного парня, смотришь на него, смотришь... и думаешь: «Надо милому такую же шапочку купить»…

***

– Купила себе три пары трусиков, теперь думаю…
– О чем?
– Кому бы их показать...

***

Мы родились – распался СССР, пошли в школу – дефолт, поступили в университет – начался кризис, нашли хорошую работу – конец света. Мы – поколение неудачников.

***

Пятиклассник Ахмед потребовал затонировать окна в классе: «А то, как лохи сидим».

***

– Мама, я есть хочу.
– Ну, разбей себе два яйца.
– Блин, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика