Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 22 декабря 2011

alt

– Бармен, мне как обычно!
– Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй!

***

Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Ну что это… Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

***

Идут муж и жена по улице. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж, его заметив, говорит жене:
– Слушай дорогая, раз тут ЗАГС рядом то может поженимся?
– Ты чё, – отвечает она. – Мы уже 5 лет женаты!
– Да? Ну, тогда давай разведёмся!

***

Пациент приходит на прием к психотерапевту.
– Здравствуйте, доктор!
– Здравствуйте, больной!
– А с чего это вы взяли, что я больной?
– А с чего вы взяли, что я доктор?

***

Перрон. Еврей, прощаясь с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо. Еврей:
– Ты что это, серьезно?
– Да!
– Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!

***

Муж, посмотрев выступление министра финансов Кудрина, говорит жене:
– Дура ты... хозяйством занимаешься, а ничего в экономике не смыслишь!
– Ты о чем вообще?
– Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!

***

Сколько раз граждане должны войти в положение власти, чтобы власть, наконец, почувствовала себя удовлетворённой?

***

Один другому в очереди к сексопатологу:
– А вас что беспокоит?
– Знаете, никак не могу кончить…
– Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

***

– Как отличить гриб от ягоды?
– Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот – то ягода.

***

– А меня жена обезьяной называет.
– Почему?
– Потому что от меня уже произошло несколько человек.

***

Врач осматривает пациента и качает головой:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

***

Женщина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
– Конечно, раздевайтесь.
– Зачем?!
– Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...

***

– Мама, а что это по телевизору показывают?
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– Чтобы не болели...

***

– Ну, как провёл отпуск?
– Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

***

– Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
– Конечно, дорогая. Только осторожнее – на улице гололёд! Смотри не разбей!

***

В одной комнате общежития три пары занимаются любовью.
Мужской голос:
– Хотите анекдот?
Женский голос:
– Только не пошлый.

***

Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Hу, а Ого-го просто нравился женщинам

***

Адвокат – подзащитному:
– У меня две новости... Плохая и хорошая.
– Какая плохая?
– Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
– Бля-а! А какая хорошая?
– Холестерин всего 140!!!

***

Директор зашёл к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки. И пошёл дальше.
Видимо, премии в этом месяце не будет...

***

Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: «Спасись и сохранись».

***

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
– Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
– Канализация.
– Чего?
– Канализация.
– Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
– Как нализался я!!!

***

– Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика