Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 8 января 2012

alt

– Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
– А покрепче?
– Лёд.

***

– Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови...

***

Женщины – они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать – никаких ушибов. Но уже поздно...

***

Вчера жена сбила с меня весь сон вопросом
– А когда ты будешь старый, у тебя волосы возле члена поседеют?

***

Надпись на упаковке лекарства: «Перед применением заболеть».

***

– Человек без интернета – зверь!
– Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат – вот зверь!

***

– Лёха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?
– А зачем? У меня и так память хорошая.

***

– Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
– Давай!
– Раздевайся, там показывать надо.

***

«Сникерс» стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают «Алёнку».

***

– Изя, сходи к соседу за солью!
– Да он не даст!
– А ты залезь в его сад за яблоками!

***

– Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу...
– В кабинете химии?
– Да нет – демографический!

***

Семья Вовочки получила новую квартиру. Ходят по ней, осматривают, прикидывают что где будет стоять. Вовочка в своей комнате смотрит на стенку и говорит:
– Обана, вот на этой стенке мы заебеним полочку.
Все притихли. Отец подходит к Вовочке и дает ему подзатыльник:
– Понял за что?
– Понял. Она здесь нахуй не нужна...

***

– Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
– Не слушаются?
– Да нет. Раздвигаются.

***

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой – водка!

***

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

***

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
– Это ты зачем?
– Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый?» А я ей – хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие видела?»

***

ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
– Слушай, – говорит мент. – Я тебя отпущу, только ты расскажи, как это так?
– А ты никому не расскажешь?
– Hе pасскажу.
– А я клизму ставлю!
– Класс! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.

***

Поехала одна женщина из деревни на заработки в город проституткой. Первый клиент – грузин. Грузин залез на нее, сделал дело, дал ей 100$. Женщина про себя: «За один сеанс столько??? Такие бабки!!! Надо повторить – будет в 2 раза больше!» И ластится к грузину. Грузин вздохнул, залез еще раз, сделал дело и забрал деньги обратно. Женщина в крик:
– Ты чё делаешь?!
Грузин:
– Я хотель – я платиль, ты хотель – ты платиль!

***

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. Профессор удивлённо:
– Почему ты положил билет обратно?
– Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
– Всё это бред, – сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на «пять» и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спрашивают:
– Ты чё, всё знал?
– Да нет, только 13-ый билет.

***

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
– Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

***

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую – сохранением уцелевшего глаза.

***

– Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
– Может не надо, доктор? У меня с прошлого раза подсвечник еще болит!

***

– Мадам, – сообщает молодая горничная своей хозяйке, – мне придется оставить работу у вас.
– Что случилось?
– Я жду ребенка.
– Ах, вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
– Я найму ее сама, – возражает служанка тоном, не допускающим возражений. – Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка – ваш сын.

***

Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9-ти и 5-ти лет могут заебать даже соседскую собаку.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика