Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 2 января 2012

alt

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
– Ты видел меня?
– Да, видел.
Выстрел, труп.
– Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
– Теща моя, но она сейчас дома.

***

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... В общем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами...
Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям...
Что ж делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие... И тут видит, что у него кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает:
– Как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое – длина, а левое – ширина...
Мадам как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает:
– Что ж тут смешного...
– Да я не с тебя смеюсь, – отвечает женщина Земли, – я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!

***

Образование высшее, но соображение среднее...

***

Серьезные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.

***

Два комара-соседа за утренним разговором:
– Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
– Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...

***

– А мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
– Козерог, Телец, Овен. Бля-я-я... всю скотину собрала.

***

Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

***

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи...

***

Шестилетняя Машенька, прыгая в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло «Бентли» и поняла, что детство закончилось и надо идти работать.

***

Татарстан. г. Набережные Челны. Проходная одного из заводов «КАМАЗа». На проходной живёт кошка Шаурма и трое её котят: Гуляш, Перемяч и Чебурек...

***

В общественном туалете возле длинного писсуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
– Извините за любопытство. А почему вы так, по-женски?
– Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно...

***

– Всё! Начинаю жизнь сначала.
– И как успехи?
– Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
– Молодец! А в чем пойдешь?
– Блин...

***

– Я претендую лишь на Ваше сердце...
– Как жаль, а я уже разделась.

***

– Пап, где у нас фонарик?
– Зачем тебе?
– Вечером на свидание пойду.
– Я в твои годы на свидание без фонарика ходил.
– Ну и посмотри, кого ты в темноте выбрал!

***

– Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

***

– Чё за фигня...
– Чего?
– Стало вылазить напоминание о заправке картриджа...
– Хы... Значит, чернила кончились, или тонер.
– У меня принтера нет...

***

Когда девушка вдохновенно сосёт – её за уши не оттащишь!

***

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

***

Если женщина называет мужчину сволочью – значит, он все сделал правильно.

***

– Чем отличается хард от софта?
– Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

***

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
– Я хочу двух!
Жена:
– А я трех!
Муж:
– Ну, уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
– Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

***

Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

***

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

***

Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены...
Чтобы их немного успокоить, надо кричать: «А-а-а...».

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика