Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 10 января 2012

alt

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!..

***

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
– Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

***

– Что это за татуировка у тебя на заднице?
– Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я гараж открывал...

***

– Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне меня так обматерил!..
– А я не спал.

***

– Предлагаю начать поиски альтернативного источника субсидирования
– Чё?
– Денег не дам, говорю.

***

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех ебут, а русские всех уже заебали.

***

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

***

Есть простое правило, чтобы выспаться – спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

***

В честь дня всех влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

***

В Питере открыли памятник В.Путину. В качестве материала скульптор использовал обыкновенное говно. На вопросы любопытных он отвечал однозначно:
– Чтобы хоть этому жопу не лизали.

***

Разговор двух приятелей:
– Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
– И?..
– Вместе посмеялись...

***

Крокодил, крокожу и буду крокодить...

***

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

***

Папа, а что значит слово «опешил»?
– Ну, это, как его, типа охуел!

***

– Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
– Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

***

После школы Вовочка пошел в армию – косить от института.

***

Противоположности притягиваются и оттягиваются.

***

Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.

***

Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.

***

– Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
– Маленькая еще о сексе думать!

***

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки – смотрите женский биатлон!

***

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

***

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
– Кто это был?
– Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Дорогая, горизонт чист?».

***

– Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей
положила? – кричал мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.

***

Женщины – они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется – сзади!

***

– Маня! Выйдешь за меня?
– В какую смену?

***

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

***

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
– Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
– Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика