Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 12 января 2012

alt

Девушка:
– Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке.

***

Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
– Господи, что же с вами произошло?
– Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается.
– Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой – сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
– И что? Неужели это поможет?
– Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
– Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
– Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

***

Вовочка – Машеньке:
– Маша, а давай уже по-взрослому?
– Давай.
– Мария Ивановна!
– Владимир Петрович!

***

– Вчера пытался собраться с мыслями.
– Ну и как?
– Всё путём: собрались, посидели, выпили!

***

– Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь.

***

Пересадил печень – сижу, обмываю.

***

Ни от чего так не просыпаешься на работе, как от пиздюлей начальника.

***

Решил поиздеваться над товарищем. Подарил ему пазл с «Чёрным квадратом» Малевича.

***

Ноябрь. Снег. На вокзале:
– Мне билет в Евпаторию.
– Уже не сезон. Чего Вы там забыли?
– Сына.

***

– Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
– Почему трудно?
– Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом.

***

– А вот это твоё умение петь – это талант или ты просто мстишь кому-то?

***

Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала «Космополитен».

***

Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».

***

Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

***

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
– Скажите, а как мне в Кремль попасть?
– А вы из Питера приехали?
– Да нет, из Воронежа.
– Боюсь, что вам – никак.

***

Только в нашей стране люди, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в обе стороны.

***

Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:
– За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
– А кто там находится?
– Там евреи, они думают, что они тут одни.

***

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

***

Красивую женщину как ни одень – всё одно, приятно раздевать!

***

Бармен – постоянному клиенту:
– Что-то я тебя не вижу с той классной блондинкой!
– Вышла замуж...
– За кого?
– За меня.

***

– Кто такой полный неудачник?
– Тот, кому при переходе дороги уступает чёрная кошка.

***

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

***

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

***

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

***

– Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
– Так, а по морде?!
– Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

***

Пришёл врач домой, расположение духа – отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
– Дорогой, у меня так болит голова...
– Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином – и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!..

Обсуждение закрыто.

Яндекс.Метрика