Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 16 января 2012

alt

Как распознать, кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать – это больной.
Если ругаться – посетитель.
Если дал в морду – санитар.
Если плюнул в ответ – лечащий врач.

***

Преподаватель говорит студентке:
– У вас девственно чистая зачетка.
– Так будьте мужчиной.

***

Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа «Пошли СМС на этот номер и выиграй машину» или «Ваш компьютер заражён вирусами, так что немедленно качайте наш антивирус», которые ежедневно приходят на ваш телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест.

***

Врезается «Запорожец» в «Запорожец». Из одной машины выходит бугай и говорит:
– Братан, ты тоже под лоха шифруешься?
– Да нет.
– Тогда гони штуку баксов!

***

Что мы делаем, когда собираемся с друзьями? Да пиво пьем! А какое пиво? Конечно продвинутое! Так что у нас никогда не возникает вопрос, какое пиво пить. Возникает другой вопрос... А нахуя нам это пиво, когда у нас два пакета анаши?!

***

Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница:
– Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС – вместе.

***

– Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
– Нет!!!
– Тогда я вынужден представиться – Вадик.

***

– Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
– О, простите, я сказал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.

***

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
– Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
– Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
– На букву «Б», товарищ Сталин.
– Правильно! И безымянный палец тоже на букву «Б». Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
– А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
– На букву «М», товарищ Сталин.
– Правильно! И мизинец тоже на букву «М». Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

***

– Мой муж как вулкан.
– Что, такой горячий?
– Да нет, одно извержение на 15 лет.

***

– Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
– Она не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда.

***

Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор...

***

Приходит на исповедь пожилой человек.
– Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
– Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
– Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
– Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!
– Ой, я такой счастливый – я всем рассказываю.

***

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
– Господи, зачем так все усложнять! – удивилась девушка. – Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

***

На фронте. Командир:
– Рядовой Иванов!
Иванов:
– Я!
– Вот вам кирпич – собьете самолет противника!
(в изумлении)
– Как – кирпичом?! Cамолет?!!
– Иванов – вы же КОММУНИСТ!
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
– Я собью ДВА самолета!

***

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
– Милый, нас скоро будет трое!
– Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!

***

Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на которых появляются неподобающие комментарии. На подходе – еще один закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых появляются нецензурные надписи.

***

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

***

Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.

***

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

***

Беседуют две подруги.
– Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешься?
– Да, конечно... Я мужу «Фастум гелем» или «Троксевазином» жопу мажу.

***

Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика