Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 4 февраля 2012

alt

Думаете, что окошко в поликлинике последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь! У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.

***

– Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них...

***

Есть у нас препод в универе с таким телосложением, что он занимает треть коридора. Однажды на паре он выдал:
– Оля, кто тебя обидел? Скажи, я на него упаду!

***

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.

***

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
– Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
– Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих.

***

Блондинка в магазине:
– Скажите, а в чём разница между этим и этим телефонами?
– А разница между «этим и этим телефонами» в том, что вот это – MP3-плэйер, а это – фотоаппарат...

***

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.
Мужчина настаивает:
– Но это моя жена!
– Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идёт!

***

При опросе на женском сайте «Изменяли ли вы мужу» оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Аркадий.

***

Сидят 3 мужика и спорят у кого самый страшный звук в жизни был. Первый:
– Я в шахте работаю, глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал.
2й:
– Я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал.
3й:
– Я вот лежу, любовницу имею. Тут муж залетает и меня за яйца ловит. И самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть.

***

Надпись в универе в туалете:
Если покурил бычок,
Не выкидывай в толчок.
Положи на унитаз,
Мы покурим еще раз.....

***

Самое большое потребление электричества начинается в тот момент, когда падает сервак вконтакте и все люди идут заваривать себе чай!

***

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
– Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
– Берет.
– А вон та?
– Тоже берет.
– А вот эта?
– Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
– Поручик, а как вы это определяете???
– Ну, рот есть, почему бы не взять?!

***

Подходит мать к сыну и говорит:
– Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем, и поехал... Едет мимо пролеска и думает: «Че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!» Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка. Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает... Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
«Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!»

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика