Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 2 февраля 2012

alt

Самый реальный вред от курения – это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

***

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод...

***

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
– Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
– Ну, и как там наши!

***

На приеме у сексопатолога:
– Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
– Как так?! Ну, на сто процентов я понимаю...
– Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

***

– А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!

***

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

***

Пораскинув ногами она согласилась...

***

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
– Это что? – спрашивает муж.
– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул «статуе».
– Есть-то хочешь?
– Ага...
– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился...

***

Сидят гробовщики, бухают. Один говорит:
– Давайте хоронить вертикально – меньше копать придется.
Другой отвечает:
– Можно хоронить вообще без гробов – дерево сэкономим.
Третий:
– А если их по пояс закапывать, то памятник ставить не нужно.
Четвертый:
– А если они все за руки возьмутся – оградка прикольная получится.

***

Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску:
– Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

***

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно по окончании – баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного – но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему:
– Был с бабой!
– Да ты что!?
– Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает – ни одной девицы, вообще! Он недоумённо:
– Но тут же ни одной девки?!
– А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт – и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

***

– Милый, ты где?
– Я на охоте.
– А кто там так громко дышит?
– Это медведь.

***

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась – то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

***

– Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. Вот, его не было три дня. Сегодня является – совершенно пьяный и в плаще, застёгнутом на одно яйцо.

***

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины – импотенты.
Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика