Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 14 февраля 2012

alt

Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

***

– Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я хоть теперь пойду, погуляю?

***

Две блондинки встречаются, одна другой:
– Я вчера почти видела твоего мужа!
– Как это?
– У вас «Опель» с номером 354?
– Да.
– Так вот я видела такой же «Опель» с номером 353!!!

***

– О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
– Об экономии рабочего времени.

***

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
– Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
– Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню. И когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
– Это я папа.
Отец хватается за ремень, и давай его мочить.
Сын кричит:
– Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
– Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

***

Респектабельная английская леди объясняет новому семейному доктору причину отказа от услуг предыдущего семейного доктора:
Леди:
– Понимаете, наш прежний доктор лечил моего мужа от пневмонии, а умер муж от туберкулеза.
Доктор:
– Не волнуйтесь, мэм, если я Вас буду лечить от пневмонии, Вы и помрете от нее же.

***

– Не делайте из меня идиота!!!
– Я не причем, вините природу!

***

– Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
– И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

***

Жена решила подать на развод. Ее адвокат интересуется:
– И что же вы хотите предъявить в качестве причины?
– Мой муж за 5 лет, что мы женаты, только три раза выполнил свои супружеские обязанности!
– Превосходно. С такими обвинениями на руках можно считать, что победа у нас в кармане. А детишки у вас имеются?
– Конечно, пятеро!

***

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле – нет.

***

Скорая помощь – это VIР-маршрутка. Везут тебя одного, быстро, с мигалками, внутри просторно, ещё и место лежачее.

***

Посезонная работа в офисе: зимняя спячка, весенний авитаминоз, летний похуизм, осенняя депрессия...

***

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. дед спрашивает бабку:
– Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
– Знаешь, дед, грешила я.
– Ну и кто же отец этого первого сына?
– Ты.

***

– Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену!
– Знаю! Пpактычески нэвозможно...

***

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда ной, что господь смилостивился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: «Вай, ара! Цирк приехал!!!»

***

– Доктор, у меня комплекс неполноценности
– Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика