Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 26 февраля 2012

alt

– Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
– Дорогой, я беременна!

***

– Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
– Естественно, оркестром-то руководит мой муж!

***

СМС:
– Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
ОТВЕТ:
– Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р.

***

– А что такое секс?
– Секс – это любимое хобби всякого нормального человека.
– Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

***

«Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста – этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!»

***

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти – и перепись населения заменят на перекличку.

***

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

***

Ельцин – 189 см, Путин – 176 см, Медведев – 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

***

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен – ты последовательно съел все цифры из числа «пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой…

***

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на
колени. По ходу общего трёпа он говорит:
– А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
– Да, я уже чувствую перископ.

***

Семейные разборки.
– У тебя все подруги страшные!
– А у тебя все друзья пьют!
– Да потому, что у тебя все подруги страшные!

***

Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: «Ладно, при встрече поговорим – это не телефонный разговор».

***

Тонет пассажирский корабль. Суматоха, беготня, крики. Первым за борт прыгает капитан. Помощник ему в рупор:
– Кэп, но по правилам, капитан последним покидает судно!
В ответ:
– А я на херу не видел такие правила!

***

– Вовочка, ты почему так громко плачешь?
– Я пробовал тихо, но никто не слышит.

***

Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!

***

Организации требуется сотрудница с опытом работы на компьютере, столе, стуле, в общем, где придется.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика