Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 6 марта 2012

alt

Пациент – психотерапевту:
– У меня растут рога!
– Представьте что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.

***

У моей жены только один недостаток – я.

***

В постели молодая пара:
– Ты меня любишь?!
– А я, по-твоему, что сейчас делаю – ненавижу, что ли?

***

Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение, журналисты... Как всегда – неожиданно – президент решил в обед прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.

***

– Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
– Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

***

Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

***

– Алло, это секс по телефону?
– Нет, это милиция!
– Ну, я вам заплачу!
– Продолжай!

***

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
– Почему вы здесь?
– Так ведь не выпускают, – пожимает плечами тот.

***

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка – это внучка...

***

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

***

Между пятой и шестой позвони жене домой.

***

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
– Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь – ноги отморозишь!

***

– Знаете, почему лучше быть негром, чем пидарасом?
– Негру не надо париться и думать, как об этом родителям рассказать.

***

Мало быть умным. Нужно еще думать, хотя бы иногда.

***

Первая ночь у Адама и Евы прошла замечательно. Но Ева хотела ещё, а Адам устал и лёг спать. Тогда Ева пошла искать продолжение. Увидев мамонта, она решила, что это то, что надо и стала его ловить. Мамонт долго убегал пока не упал замертво. Та же участь постигла динозавра. Затем Ева взялась за самца обезьяны, но в погоне за ним смогла только несколько раз схватить его за задницу и вырвать волосы клочьями. Наконец Ева устала и решила поймать хоть что-то живое. Она поймала рыбу и потерев ею между ног наконец-то успокоилась.
Мораль истории такова:

1. Теперь мы знаем, почему вымерли мамонты и динозавры.
2. Теперь мы знаем, почему у некоторых обезьян голая задница.
3. Пожалуй, мы никогда уже не узнаем, как первоначально пахла рыба.

***

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

***

В кабинете окулиста.
– Вы должны перестать онанировать.
– Почему, доктор? Я ослепну?
– Hет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

***

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика