Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 14 марта 2012

alt

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
– Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
– И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
– А на каком боку надо спать?

***

– Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
– Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень...

***

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
– Дорогой, ты меня еще любишь?
– Нет, я уже кончил.

***

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
– У нее красивые плечи.
– У нее красивое лицо.
– У нее красивые ноги.
– У нее красивая грудь.
Петя:
– У нее красивая задница.
Учительница:
– Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
– Вовочка! Ты куда?!
– Так щас все равно выгоните – там одна пизда и осталась.

***

Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.

***

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
– Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
– Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
– Пап, да ты чё? Мобильник туда не влезет!

***

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

***

– Девушка, разрешите пришвартоваться?
– Ну, давайте конец...

***

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

***

– Какая разница между старыми обоями и женщиной?
– Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

***

Диктант в школе. Учительница диктует:
– Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
– МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
– Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
– Если она с крокодилом спит – я ее за человека не считаю...

***

Играли мы, у приятеля дома в покер. Когда образовался приличный банк, пошёл круг торговли. В этот момент, к хозяину подбежал его четырёхлетний сынишка и, заглянув в карты, спрашивает:
– Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец, ответил сквозь зубы:
– Да! Сынок...
Все сразу ушли в пас, а батя «отгрёб» банчище. И, тогда сынок, напоследок выдал:
– Жаль, папа, что у тебя их не было...

***

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние.
Пока у меня не было компа – у меня на кухне ничего не подгорало.
А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ – и привет!

***

Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.

***

Вчера методом научного исследования доказали, что Брежнев был эмо – он плакал, целовался и носил значки!

Обсуждение закрыто.

Яндекс.Метрика