Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 10 марта 2012

alt

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

***

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку – посмотрите на благородных.

***

«Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

***

Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встаёт, отряхивается и говорит:
– Ну, всё, пиздец... Не играть мне на скрипочке...

***

Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

***

– Любишь меня?
– Как сумасшедший.
– И умер бы ради меня?
– Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

***

Наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

***

Я свою меру знаю. Упал – хватит!

***

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
– Извини, дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
– А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

***

В хозмаге. Продавец:
– Понюхайте, какое мыло душистое! И верёвка будет приятно пахнуть!

***

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..

***

– Дорогой, как тебе мое новое блюдо?
– Милая, оно настолько вкусно, что я готов зашить себе задницу!

***

Быт – это когда любовь поднимается на седьмое небо, а потом падает без парашюта.

***

Молодая состоятельная вдова познакомится с пожилым состоятельным вдовцом с целью создания семьи и объединения капиталов.

***

Мышечная память – это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

***

– Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?
– Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.

***

В посольстве на оформлении визы:
– Наркотики употребляете?
– Я законопослушный гражданин!
– Значит, так и запишем – в зависимости от страны пребывания...

***

– Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила – так мне такую хуйню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
– Дура, блядь – может задатки лидера?!

***

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

***

Каковы в стране дороги, таковы её пути.

***

– Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
– Ну, так сразу и не вспомнишь...

Обсуждение закрыто.

Яндекс.Метрика