Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 26 марта 2012

alt

Разговор друзей по телефону:
– Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
– Ну, давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
– Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

***

Особенности нашего менталитета: мы быстро находим выход из трудного положения, но при этом выходить из него не торопимся.

***

Тренинг по тайм-менеджменту закончился словами:
– Только не пробуйте эти методы дома. – Сказал тренер.
– Почему же нет? – спросил один из участников.
– Я наблюдал установившуюся практику моей жены во время приготовления завтрака в течение нескольких лет. Она делала большое количество движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся в руках один – единственный предмет.
Однажды я сказал ей: «Ты тратишь впустую слишком много времени. Почему ты не пробуешь нести несколько вещей сразу?»
– Это сэкономило время? – спросил участник.
– Формально, да, – ответил тренер – Обычно она готовила завтрак за 20 минут. Теперь я делаю это за десять.

***

На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»

***

Приходит мужик к психиатру, типа проблема:
– Жена последнее время во сне кричит: «Нет Илья, нет!», беспокоюсь!
– А вас-то как звать?
– Сергеем!
– Ну, батенька, пока кричит «НЕТ», то и беспокоиться не стоит!

***

С молодёжного интернет-форума:
– Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: «Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни». Я в отчаянии!..
– Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...

***

В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.

***

– Хм... Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился…
– А не имеет ли он, случаем, отношения к твоей белокурой секретарше?..
– Ах, глупости, я всегда снимаю брюк...

***

Блондинка:
– Ребята, чето я вашей камасутры не пойму, восьмой раз мы меняем позы, и восьмой раз я беру в рот!

***

Две подруги говорят между собой слушай я знала что евреям делают обрезание но не в такой же степени!

***

У еврея умерла жена. Он пришёл в редакцию местной газеты, чтобы дать объявление, что Сара умерла. Ему говорят, что в это объявление можно дописать ещё два слова абсолютно бесплатно. Он подумал-подумал и говорит:
– Ну, тогда допишите «Продам “Москвич”».

***

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
– Алло, это Тарас Гарбузенко?
– Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером!

***

– Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
– Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени!»

***

В тесном автобусе:
– Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
– О чем, не знаю, но мечталка у вас – обалдеть!!!

***

– Как вы живете?
– Как Ленин... и не кормят, и не закапывают.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика