Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 28 марта 2012

alt

Прибежала курочка к кузнецу.
– Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
– Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
– Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

***

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук – поранился, разозлился и думает:
– Ну, блядь, падла, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
– Жена-а-а-а! Где пила?!
Жена выходит:
– Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
– Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю – где пила?!!
– Ну, у соседа пила! и ЧЁ?!
– Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
– Не давала я ему!!!
– Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
– Ну, дала!!! Откуда ж я знала, что он такая скотина!

***

Играет мальчик в песочнице. Вдруг, из окна, с 12-этажного дома напротив вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
– Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики – а ты их будешь считать... Понял?
– По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
– Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
– Погоди мальчик, не считай – это снова я...

***

– Папа, а правда, что алкоголь раскрепощает человека, делает его речь
более оживлённой и интересной?
– Ну, в общем да, сынок.
– Тогда нальёшь мне завтра грамм 150-200 водочки перед экзаменами?!

***

Трое путников много дней шли к храму в труднодоступной части Гималаев, где был алтарь исполнения желаний – достаточно было дотронуться до него и произнести единственное желание и оно исполнялось.
И вот они достигли храма. Первый прикоснулся к алтарю и сказал, что хочет стать просветлённым – и он стал просветлённым. Второй, что хочет стать успешным и богатым – и он стал успешным и богатым. Третий, подходя к алтарю, поскользнулся и воскликнул: «Ёбанный в рот!!!»

***

– Мужчина, мы в метро, между прочим!
– Я в курсе.
– Мужчина, я сейчас закричу!
– Рано.

***

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

***

На приеме у врача:
– Сколько вам лет, больной?
– 38.
– Вы курите?
– Завязал.
– Пьете?
– Завязал.
– С женщинами как?
– Завязал.
– Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
– А почему ОРЗ?
– Очень Рано Завязал.

***

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку – вытаскивает, нет руки.
Засовывает вторую, вытаскивает – нет руки.
Засовывает туда голову и орет:
– Вам шо там, блядь, делать нехуй?!

***

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
– Дай потрогать.
Мальчик:
– Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

***

Просыпается муж утром, жена уже ушла на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и сосика и записка: «Вадик, это твои»...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика