Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 30 марта 2012

alt

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.

***

– Знаете, как шпроты набиваются в банку?
– Как?
– На ней просто пишут номер маршрута...

***

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
– Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
– Я зашел в номер – он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал «Спокойной ночи, противный» – он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

***

Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.

***

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
– Я фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
– В чем дело? Ну, надо же, знаки перепутал!

***

– Привет, приходи, у меня день рождения!
– Меня жена не пускает.
– Ну, отпросись.
– А наручники как отстегнуть?

***

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец», – догадался Иван.

***

– Кто бросил сапог на пульт?
Нет ответа.
– Кто бросил сапог на пульт?
Нет ответа.
– Последний раз спрашиваю, кто бросил сапог на пульт?
Тишина.
– Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

***

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.

***

Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.

***

– Ответь мне, только честно – да или нет, хорошо?
– Спрашивай...
– Почему мужчины смеются над блондинками?!
– Да...

***

– Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
– Что, линии плохие?
– Нет, яхонтовый, руки грязные!

***

Встречаются два приятеля.
– Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
– Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
– Ну, так что же?
– Да это я их познакомил.

***

– Извините, у вас можно попросить шариковую ручку?
– Шарик! Дай дяде лапу!

***

– Дорогая, сколько у нас детей?
– Двое
– А почему в комнате шестеро?
– К нашим малышам пришли друзья
– Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
– Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика