Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 4 апреля 2012

alt

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па!!!.. То есть – ой-ой!

***

Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...

***

Когда женщина говорит: «А может, разбежимся?», самое трудное – не сделать фальстарт.

***

Вопрос блондинке:
– Как избавится от лобковых волос?
Ответ:
– Сплюнуть!

***

Всемирный конкурс воров. На сцену выходит англичанин.
– Здравствуйте. Меня зовут Джон Смит. Пожалуйста, выключите свет на 2 минуты.
Через 2 минуты темноты:
– Господин в восьмом ряду, четвёртое место, возьмите ваш бумажник.
Представитель Германии:
Здравствуйте. Меня зовут Курт Фогель. Пожалуйста, выключите свет на 1 минуту.
Через минуту темноты:
– Господин в пятнадцатом ряду, восьмое место. Это ваши часы?
Выходит на сцену незаявленный участник.
– Нас в Одессе два вора. Я и Жора. Свет выключать не надо. Жора, раздай всем нижнее бельё.

***

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
– Прошу прощения, Ваше Величество!
– Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

***

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
– Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
– Так лучше?
– Намного лучше!
– Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай пизду сюда пожалуйста.

***

Один психиатр рассказывает другому:
– А мне больной попался, у которого одновременно паранойя и мания величия.
– А это как?
– Ему кажется, что за ним гоняются папарацци. И он так гордится этим!

***

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день

***

Она:
– Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он:
– И губу…

***

Если слово «веб» на 2/3 состоит из мата, то чего же вы хотите от Интернета?

***

Из корейского бардовского наследия:
«Если у вас нет собаки – её не отварит сосед...».

***

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
– А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

***

– Секс втроём такая лажа.
– Особенно когда все трое мужики.
– Точно.

***

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни? У меня вот теория есть: просто там из-за большого притяжения не встаёт.

***

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

***

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика