Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 10 апреля 2012

alt

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
– Что надо делать, увидев знак «осторожно, дети»?
– Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

***

– Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
– У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

***

Медведев размышляет вслух:
– За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
– Заебал! – подсказывает Путин.

***

Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
– Ты что такая бесчувственная– час сидим, хоть бы голову на плечо положила чтоли!
– В смысле? Я же тебе только что минет сделала!
– МНЕ?!

***

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
– Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
– Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе… А где же ты, золотая рыбка?!

***

Приходит женщина в клинику искусственного оплодотворения и заходит к врачу.
– Я хотела бы иметь ребенка, – говорит она.
Врач спрашивает:
– Мальчика или девочку?
– Мальчика, – отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
– Блондина или брюнета?
– Брюнета, – отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
– Какого телосложения?
– Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
– На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
– На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:
– Бельмондо, Бельмондо... Какой получится, такой получится…

***

– У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
– Между нами, дорогой, большая разница.
– Какая же?
– Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

***

Слуга лорду:
– Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
– Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?

***

– Да, жизнь вообще странная штуковина… Ещё вчера он был мудаком и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.

***

Мужчина, увидев молодую красивую девушку, подходит к ней и говорит:
– Девушка, а вы умеете в поло играть? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ее незнакомцу. Мужчина смотрит и говорит:
– Ой, какие прелестные малыши! А как их зовут?
Девушка:
– Теннис, Гольф и Водные лыжи!!!

***

Если бы собака увидела, какое количество мороженого можно купить за цену ее стрижки, у нее случился бы разрыв сердца.

***

В гареме:
– Почему к нам не приходит наш господин?
– У него новое увлечение.
– А как ее зовут?
– Интернет.

***

Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет?».
Я – Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!!!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика