Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 4 мая 2012

alt

Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки «Курение убивает», скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ?!!

***

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело и орёт в ярости:
– Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
– Я – полицейский.
– Отстрелить ему причинное место!
– Я – пожарный.
– Выжечь ему причинное место огнём!
– А я леденцы продаю...

***

На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели.

***

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
– Кашляет слон. Что делать?
– Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
– Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

***

У пластического хирурга:
– Доктор, скажите, как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
– Ходите на четвереньках!

***

В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше всего любит рассказывать.
Один:
– Я люблю анекдоты про Штрирлица!
Второй:
– А я люблю анекдоты про Ржевского!
Третий:
– А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и Винни-Пуха...
Первые двое хором:
– Вот вы, Юрий Михайлович, и допизделись в итоге!

***

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жрать. Я не отвечу, потому что омномномном.

***

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
– Закуски разные – полтинник!
– Ага...
– Икорка – три рубля!
– Угу!
– Водка – пять рублей!
– Ого!
– Девочки – двадцать пять рублей!
– Ну да...
– Музыка – пятьдесят рублей!
– Как... Какая музыка?
– В рояль посрать изволили-с!

***

– Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
– Мда… Эта фигура называется плоским штопором… А мотор то у него сзади…
Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
– Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что водка тоже подходит.

***

Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу ударным трудом в следующем квартале.

***

Водка – губит человека, но и люди водку не щадят.

***

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу кафешка.
Раввин говорит:
– Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
– Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
– Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
– Какие столбики? – удивился Далай–лама.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика