Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 6 мая 2012

alt

Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили.
Муж:
– Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю-тю-тю-тю...!
Жена:
– Нет, не нашу! У нашей: Тиу-тиу-тиу-тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
– Я выиграл!!! Наша машина – тю-тю!

***

Молодой человек упрекает девушку:
– Ты изменила мне!
– Это неправда!
– С таксистом!
– А вот это уже точно неправда!

***

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличие от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

***

Жена мужу:
– Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
– Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.

***

Сигнал «SOS» молодая неопытная радистка восприняла буквально.

***

Это раньше можно было назвать романтическую комедию «Три плюс два», сейчас такое название ассоциируется в основном с порнухой...

***

Германия. Отец с сыном выходят из публичного дома.
– Папа, а что такое любовь?
– Знаешь, сынок, это чудесно, за это не платят. Это придумали русские...

***

– Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
– Лёва, мы в метро... Север остался наверху!

***

По мере того, как пустел бочонок с вином, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в царевну.

***

Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки, ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.

***

Детство – счастливейшие годы жизни, но только не для детей!

***

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить «Удивите меня».

***

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
– Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
– Ну, если ты собираешься спать – то да!

***

– А знаешь, почему мы с тобой умрём в один день?
– Почему?
– Потому что поубиваем друг друга!

***

Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.

***

Вот так и получается. Хотел что-то сделать в первый день отпуска, а потом замечаешь, что уже на работу вышел.

***

Дождливый октябрьский день. Кладбище. Тишина. Пьяненький граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс.
Спрашивают:
– Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: «Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?»
– Да мне похуй, хоть «С Новым годом!»

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика