Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 26 апреля 2012

alt

Солдат из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо:
«Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска...»

***

В магазине:
– Мальчик, ты уверен, что тебе нужен 1 кг конфет и 200г картошки???

***

– Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Что-то я с зефиром облажалась...

***

В мире есть только один нормальный «рэпер» и это Винни-Пух.
Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.

***

В автобусе женщина обращается к прижатому к ней мужчине – мужчина вы скоро умрете, я чувствую ваш конец.

***

– Бабушка, а как наши папа и мама познакомились?
– Они вместе спортом занимались, мама была гребчихой, а ваш папа был гребец. Полный...

***

Ведущая на радио:
... а сейчас певица Пинк исполнит нам свою «Ху Нью».

***

Настоящий кризис и полный пиздец – это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

***

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.. Значит нравится.

***

На одном поэтическом вечере молодая поэтесса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
– Отруби лихую голову...

***

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
– Девушка, у вас презервативы есть?
– Есть.
– А примерить можно? (Все ржут).
– А что, боишься, спадать будет?

***

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление, заигравшись с бантиком.

***

Очевидцы утверждают, что на краш тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.

***

Автомобиль «Ока» был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

***

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

***

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

***

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

***

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

***

– Вот у меня случай в деревне был.
– Короче.
– Дочке три года...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика