Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 30 мая 2012

alt

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... В три раза больше:
– Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
– Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
– А вы карточки принимаете?..
– Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
– Я там кое-что подкрутил...
– Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
... В три раза меньше:
– Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
– А у нас в налоговой тут недавно случай был...
– Вы «Запорожцы» чините?
– Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
– Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь, бычье: клиентов обсчитывали!..
– Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
– Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

***

Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.

***

В детском садике воспитательница:
– Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!

***

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»

***

Вдовец привел к себе домой женщину, надеясь на то, что с ней завяжутся отношения и, может быть, устроится личная жизнь. И решил познакомить со своей малолетней дочерью. Дочка подошла к женщине и протянула ей конфету. Женщина съела, а дочка спросила:
– Ну что, вкусно?
Женщина, желая понравиться девочке, ответила:
– Да! Очень вкусно!
– Странно... А Тузик выплюнул...

***

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
– А почему ты своего мужа называешь «кот ученый»? Он что, действительно такой умный?
– Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

***

– Чем ты занимаешься на работе?
– Прихожу и начинаю считать до пяти!
– А что потом?
– А в пять у нас рабочий день заканчивается.

***

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

***

– Ленка, а мы еще пара?
– Чего?
– Ну, мы с тобой еще вдвоем?
– Не поняла…
– Ты, блядь, тест на беременность сделала? Мы пара или нас уже трое?

***

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!

***

Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
— Сейчас я выну из огня подкову, как кивну головой — бей по ней молотом!
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

***

Медведев Чурову:
– Вы ведь волшебник...
– Я не волшебник, я только учусь...
Путин, стоящий рядом:
– К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом...

***

Если я вам звоню после двух ночи – НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой...

***

Муж приходит домой, стучится в дверь.
Жена спрашивает:
– Это ты?
– Боюсь что я.

***

Немец (самодовольно):
– Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!
Русский, хватаясь за голову:
– Ой, ё-мае! Это ж 9 литров!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика