Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 2 июня 2012

alt

Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у неё плохо с сексом.
А вторая говорит:
– А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Надеваю короткую юбку, трусы не надеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время.
Подружка подумала и решила: ЖЭК рядом, меня там знают, вызову я лучше из газконторы.
Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тук приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет.
Она:
– Ой, не туда, ниже, ниже!
На что получает ответ:
– Ниже это ЖЭК, а я из службы газа.

***

Отучу тебя от мата.
Быстро. Дешево. Пиздато.

***

Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак…
Жена:
– Дорогой, может, лучше пойдём в ресторан?
– Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?

***

Ферма. Все коровы в намордниках.
– Что, неужели кусаются?
– Нет. Жрут много!

***

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!

***

– Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
– Это как?
– Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
– Почему?!
– Еды на четыре раза не хватает.

***

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
– Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
– Нет. Для тебя.
– Такой малюсенький кусочек?

***

– О, гляньте-ка, ещё недавно у него всё лицо было в синяках и ссадинах, а прошло пару дней, и почти ничего не заметно! Заживает на тебе, как на собаке, – прямо зависть берёт.
– Лучше не завидуй: какая жизнь, так и заживает.

***

– В эфире программа «Квартирный вопрос». Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
– Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...

***

Разговор в школе – училка спрашивает у ученика.
– Серёжа как твоя фамилия?!
– Мария Ивановна, моя фамилия символизирует то, что вы берёте каждый день в рот!
– Не дерзи мне, Хуев!
– Я не Хуев, я Ложкин...

***

Утром, после вечерней ссоры, жена подает мужу лист бумаги с шестизначной цифрой.
– Что это? – спрашивает муж.
– Ты ночью назвал меня проституткой. Хочу получить за все эти годы деньги.

***

Жена уговорила мужа пойти в оперу. Долгие сборы, ворчание в дороге и они, конечно, опоздали.
Служащая показывает им дорогу и шепотом просит:
– Прошу вас пройти на места очень тихо!
Муж спрашивает:
– А что, все уже заснули?

***

Какое бы видео не выложили на ютуб, какой бы острой смысловой нагрузки оно не несло, сколько бы срача не вызвало, всегда найдется человек, который среди всего этого срача отрешённо спросит: «А что за трек играл на второй минуте???»

***

Первый курс, лекция по высшей математике. Входит студент, просит старосту такой-то группы к декану. Он встаёт, мнётся немного, неуверенно шагает к выходу. Преподша:
– Чего ты, боишься, что ли? Да ну, это не страшно. Было дело... Стою я как-то в метро, поезда жду. Тут чувствую на себе сбоку чей-то взгляд, поворачиваюсь – там на меня смотрит и улыбается во все 32 какой-то парень, и спрашивает «Здравствуйте, Вы меня помните?» «Нет» – говорю я. «Меня из-за Вас 3 года назад из универа отчислили...» А сзади поезд слышен... Мозг думает, куда бежать, а ноги решают побыть ватой и сотрудничать отказываются наотрез. И вот, знаете, я уже сквозь прощания с миром вдруг слышу, что его, оказывается, родители заставили в технарь поступить, а он всегда в художку хотел. А вы тут декана боитесь...

***

Высшая степень издевательства над студентом это рецепт «фрикасе по-парижкски из курицы с белым вином» на пачке с лавровым листом...

Обсуждение закрыто.

Яндекс.Метрика