Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 6 июня 2012

alt

У меня родилась ужасная мысль: что, если улыбчивые девушки на промо-акциях в магазинах вовсе не угощают колбасой и алкоголем, а ИСПЫТЫВАЮТ их?

***

«Безопасной ядерной энергии не существует!» – приговаривали гринписовцы, разбивая киркой насосы охлаждения реактора...

***

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
– Дайте пачку презервативов!
– Закончились!
– Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!

***

Умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
– Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали. После ужина опять:
– А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром: «А моя покойная бабушка...», перед обедом: «А мой дядя…»
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
– Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из такой хорошей семьи!

***

Парень долго уговаривал девушку заняться с ним сексом. Она, как водится, долго сопротивлялась, но наконец согласилась. И вот лежит он полностью удовлетворенный и говорит:
– Ну, вот и все, а ты боялась. Об этом маленьком приключении будут знать только двое – ты и я.
Она:
– Нет, трое.
– А кто третий?
– Твой лечащий венеролог.

***

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
– Поручик, у Вас там... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
– Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

***

– Женщина любит ушами?
– Ну, не знаю. Моя любит ртом.

***

Что это у нашего ротмистра с походкой?
– А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
– И что?
– Поручик удовлетворил.

***

Из объяснительной записки учителя физкультуры: «... зато он теперь знает, где печень».

***

Нацбанк Беларуси выставил новый курс доллара США из расчета 9 средних картофелин за 1 доллар.

***

Сестрица-Аленушка: «Не пей из лужи, братец-Иванушка, – это тебе на утро!»

***


Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.

***

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа:
– Ну, здравствуй сынок, как провёл время?
Сын:
– Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться.
Мама:
– Точно? И друзей не приводил?
Сын:
– Нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа:
– И девушку в гости не приглашал?
Сын:
– Вы что? Нет, конечно!
Мама:
– То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один, уча уроки?
Сын:
– Ну да!
Папа:
– Ебать, ты лошара…
Мама:
– И гомик...

***

Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости. Почему?
Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл выключить порнуху...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика