Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 10 июня 2012

alt

– Сынок, что ты делаешь в кустах?
– Таньку ебу.
– Смотри не кури…

***

Встречаются два ковбоя:
– У меня самая быстрая рука на диком западе.
– А я предпочитаю женщин!

***

Есть два вида подарков: которые на хер не нужны, и которые хер кто подарит.

***

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю, мужчины для этого разводятся...

***

Кудрин:
– Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
– Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.

***

Из новостного блока:
Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Нammеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

***

Во дворе мужик копается в «Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
– Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
– Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

***

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
– Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!

***

– Саша, мы не подходим друг другу, извини.
– Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

***

Моральное похмелье – это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.

***

– Милая, а ты меня кормить собираешься?
– Угу, мясо ждёт тебя.
– В морозилке, как обычно?

***

Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

***

Внук спрашивает:
– Деда, а как ты на войне партизанил?
– Ну, сижу я, значит, в кустах...
– Фашистский поезд ждешь?
– Ну... одно другому не мешает!

***

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..
Управляющий:
– Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
– О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
– Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (небрежно):
– А че они, бля, ночью не играют?!

***

Сын прибегает домой:
– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
– Так он же пацан!
– Ничего себе пацан, 28 лет!

***

Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает «Запорожец», аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к Запорожцу:
– Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?

***

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
– Пойди, узнай, где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
– Мэм...
– Пошел нахуй.
– Сэр! Мы в России!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика