Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 12 июня 2012

alt

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.
А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... Мол, я со своей...
А лев ему говорит:
– Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня львица...

***

Шеф спрашивает подчинённого:
– Вы почему сегодня опоздали?
– Я объясню, но вы всё равно не поверите.
– Естественно, не поверю! Так почему?
– Потому что я – мудак!

***

Настоящий студент – это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.

***

Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
– Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в демократию поиграть), – шофер машину к тротуару прижал и остановился.
– Доброе утро, Юрий Владимирович.
– Доброе утро, Михал Сергеич.
– А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сейчас же до двух не продают.
– Да нет, утром купил.
– Не может быть!
– Да я и сейчас могу взять.
– Где?!
– Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.
Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним поздоровалась, а он ей:
– Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – Ну, та сделала.
– Вам для салата, Юрий Владимирович?
– Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
– Юрий Владимирович, я до двух не могу...
– Ну, тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.
Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней, снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
– Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
– Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
– Да невозможно же!
– А вот смотрите.
Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.
Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает
Никулина на улице.
– А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок, не продают вам с утра.
– Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я и сейчас куплю.
– Не может быть! Где?!
– Да вот хоть в этом магазине.
Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел к прилавку.
– Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
– Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется у входа:
– Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до двух?
– Здравствуйте, Михал Сергеич! Вам бутылочку завернуть или так?

***

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
– Так, спаситель. Загадывай три желания... – достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
– Хочу здоровья!
Джинн пишет:
1. Медицинская страховка класса «элит».
– Хочу быть богатым!
Джинн пишет:
2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
– Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет:
3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

***

Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал», «Смотрите, смотрите, Вовочка идет!»
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
– Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
– ПОШЕЛ НАХУЙ!

***

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

***

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
– А кто это тебе сказал, милая???
– Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика