Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 14 июня 2012

alt

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
– О чём Вы думаете, граф?
– Эх, мне бы скинуть лет двадцать, – вздыхает граф, – я бы тогда на Вас и не посмотрел!

***

Мужик, прочитав поговорку «Не держите все яйца в одной корзине», оттягивает резинку трусов и глядя туда:
– Ну, и как это сделать?

***

– Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
– Под себя!

***

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
– Почему не докрасили?!
– Краски не хватило.
– Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
– Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске...
– Не сдох еще, сволочь – неделю назад поддон кирпича сожрал..

***

– Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, – ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

***

– Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
– Еще!!

***

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

***

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния – пинками.

***

– Кто у вас в семье самый старший?
– Пра-пра-пра-пра прабабушка!
– Но как это может быть?
– Не-не-не-не не знаю!

***

Разговаривают два футбольных комментатора:
– Как вам нравится игра этого футболиста?
– Он напоминает мне Достоевского.
– Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
– Вот именно!

***

– Ну, как рабочий день прошел?
– Да ты знаешь, я под конец чуть работать не начал... Если бы день не кончился, я бы даже что-нить сделал!

***

– Послушайте, – говорит шеф сотруднику, – вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!
– А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

***

– Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад!
– Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

***

– Почему вы сегодня опоздали на работу?
– Виноват, проспал.
– Так вы еще и дома спите?!

***

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
– А как у вас с компьютером?
– Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура...
– Это почему же?
– Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу.
– А что, очки не помогают?
– Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура...

***

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
– Водку пьешь?
– А есть?
– Да, нет, это я так, в принципе.
– А-а-а. В принципе, не пью.

***

Если работник офиса в рабочее время играет, значит – либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика