Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 16 июня 2012

alt

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

***

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером...

***

В России мороз – это когда на улице приходится грызть водку.

***

Он:
– А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она:
– Расхотел, что ли?

***

– Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая девочка по вызову получилась бы.

***

Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.

***

Блондинка – подруге:
– Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать – такого насмотрелась по ссылкам...

***

После победного финиша двух российских лыжников окружили корреспонденты:
– Что стало для вас главным стимулом к победе? Призовые деньги?
Спортивное честолюбие? Любовь к Родине?
Как и положено, отвечает победитель:
– Перед стартом позвонил Президент и пообещал…
– Квартиру в центре Москвы?
– Нет, два дополнительных талона на обед!
– Каждому!!! – радостно добавил серебряный призер.

***

Сын – матери-блондинке:
– Мама, меня в армию забирают.
– Кто?!

***

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
– Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
– Да, а что?
– А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
– Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
– Да, а что?
– А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

***

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

***

– Я тёщу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
– И долго будет это «с удовольствием» длиться?
– Пока она будет верить, что мои Жигули жрут 50 литров на 100 км.

***

Разговор двух бывших одноклассниц:
– Кем работаешь?
– Из лохов мужчин делаю.
– Путана, что ли?
– Сама ты путана, а я – мужской парикмахер.

***

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

***

– Нашёл другую, ухожу от жены.
– Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
– Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

***

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

***

Женщина говорит подруге:
– У моего мужа два образования.
– Ой, да ладно врать-то – он ведь даже ПТУ не окончил!
– Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог – это образование из костного вещества на голове».

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика