Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 8 июля 2012

alt

– Педерасты, педерасты, – кричал попугай Джона Сильвера.
– Пиастры, – недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

***

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

***

Глупо требовать то, что не могут дать, но еще глупее – то, что не дать не могут.

***

Вся история человечества, так или иначе, сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

***

Не бросай друга в бидэ!

***

Пластинку жизни обычно заедает на самом мерзком месте.

***

Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный.
Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется:
– Ты чего такой ободранный?
– А ты, блин, прокатись по российским дорогам!

***

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
– Скажите, это Дерибасовская?
– Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
– Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
– Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
– Сидел.
– А...

***

Многие народы безуспешно пытаются сохранить свою индивидуальность, а мы безуспешно пытаются от нее избавится.

***

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
– Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? – предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
– Ладно.
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
– Вторую рюмочку? – спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
– Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, – заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
– Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

***

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.
Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку.
Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
– Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену щупают.
Муж:
– Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино – всегда одно и то же.
Ну что делать? Если ее дома одну оставить – это еще хуже, ее тогда вообще ебут.

***

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся...

***

Мы танцевали, и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...

***

Чем жизнерадостней у человека улыбка, тем больше возникает подозрений об его умственных способностях...

***

Если вы купили сыр, прибейте его к полу гвоздями, пока он свежий. Иначе мыши спиздят холодильник.

***

– Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть в санатории?
– Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихуя не делают и только ждут обеда.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика