Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 14 июля 2012

alt

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: «Вот из-за рубля чуть семью не потерял!»

***

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему педерастов все больше и больше.

***

«Женщины любят когда их сравнивают с кошками...» ©
Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком.
Ему приятно, что он такой белый и пушистый.
И он не подумает о том, что он – животное, которому лишь бы только потрахаться и пожрать.

***

Внук спрашивает у деда:
– Дед, где фонарик?
– А зачем тебе фонарь?
– На свиданку иду.
Дед отвечает:
– Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
– Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

***

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
– Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну, я пока туда-сюда, автобус подъехал, она и уехала...
Второй:
– А я иду – 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
– А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, бля, как назло – ни автобуса, ни остановки!

***

Блондинка прохожему:
– Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
– Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

***

– Сколько есть видов друзей? – спрашивают мудреца.
– Три, – говорит он. – Есть друг как еда, ты каждый день ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.

***

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
– Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
– Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
– Ну, давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, – предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
– К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:
– Ну, давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
– Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

***

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.

***

– Доктор, у меня кошка сильно царапается.
– Кошка красивая?
– Красавица!
– А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

***

– Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
– А потом что случилось?
– Мамка в школу отвела!

***

Диалог доктора с пациентом:
– Курите?
– Да.
– Пьете?
– Да.
– Ну, так что вы хотите после этого?
– Поебаться!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика