Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 12 августа 2012

alt

Что вы называете хорошим минетом?
– Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

***

– А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
– Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

***

«В гробу я видел вашу Красную площадь!»
В. И. Ленин...

***

Российские учёные-мужчины выяснили, что за женскую привлекательность во многом отвечает такой орган, как попец, или попендикс. Женщины с развитым попцом гораздо привлекательней для самцов, чем особи с неразвитым или атрофированным попендиксом или же совсем без попца, считают учёные.

***

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
– Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

***

НОВАЯ СУПЕР-ЛАПША, разработанная корейскими учёными-кулинарами, не нуждается в заливании кипятком. Для приготовления супер-лапши достаточно лишь два-три раза на неё плюнуть.

***

Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
– В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

***

Одна подруга хвастается другой:
– Все мужики считают, что я очень сексуальна!
– С чего это ты взяла?
– При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке.
– Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала?

***

От любви до ненависти один шаг. Налево.

***

Ничто так не способствует выработке молниеносной реакции как внезапно складывающийся во время глубокого сна диван.

***

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают, в общем, все как положено...
Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:
– Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в «процесс»!
– Страшно у Вас тут, – мужик отвечает, – можно я похожу, посмотрю, выберу себе что-нибудь?
– Давай – смотри, выбирай, – разрешает черт.
Мужик ходил, смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.
Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... Пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
– А мне пивка можно? – робко так.
– Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно – черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:
– Мне бы хвостик...
– Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почувствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:
– Слушай, там ад?! – и в сторону котлов показывает.
– Ад!
– А здесь?
– И здесь!
– А в чем разница???
– Там для тех, кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.

***

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
– Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

***

Жила была девушка очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало ебет.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика