Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 14 августа 2012

alt

Воскресенье было последним днём перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
– Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы – этого ответственного шага в моей жизни?
– Две вещи, сынок. Первое – внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
– Резонно, а второе?
– Второе – не трать его на друзей!..

***

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает – на пороге еврей стоит:
– Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
– Ну, я.
– А шапочка, пгостите, где?

***

Муж с женой лежат в постели:
– Дорогой, ну давай.
– Отстань.
– Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
– А я не баба, мне не охота.

***

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит – познакомились.
– Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
– И я тоже.
– Я еду станки настраивать, а ты зачем.
– Ну, как бы тебе сказать, короче – киллер я, на заказ еду.
– Да ну! И инструмент с собой?
– С собой.
– А дай посмотреть.
– Ну, смотри – это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
– Ух, ты! А дай в прицел посмотреть.
... Вот это мой дом... Это жена моя... А это Васька сосед... Вот собака бешеная!!!
– Слушай, а ты дорого берешь за работу?
– Да нет, по тарифу – один выстрел – штука баксов.
– Слушай, возьми заказ – Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
– Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
– Ну, давай быстрей, чего не стреляешь.
– Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

***

Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник – значит, Вас ждёт повышение – но не в этой фирме!

***

Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит – то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил, спрашивает того, который работал:
– А что это у тебя за список на столе лежит?
– Это список всех наших сотрудников.
– А почему напротив некоторых стоит галочка?
– Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
– А почему напротив меня стоит две галочки?
– Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.

***

– Вот, дочка, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.
– А если буду плохо учиться?
– Тогда купим пианино.

***

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
– Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
– Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: «И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает».
Парень думает: «Ну, зачем я именно сегодня надел дырявые носки?»

***

Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!

***

Если детей воспитывать методом кнута и пряника – они вырастут жирные и в синяках.

***

Приходит мужик к психологу и говорит:
– Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
– И как Вы это почувствовали?
– Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

***

Едут в машине отец и маленький сын:
– Папа – а почему, когда я надкусываю яблоко, оно через некоторое время в этом месте чернеет?
– Понимаешь, сына – когда ты кусаешь яблоко – ты нарушаешь его целостность. И тогда частицы железа, находящиеся в яблоке, вступают в химическую реакцию с кислородом воздуха – происходит процесс окисления. Чтоб тебе было понятней – можно сказать, что яблоко ржавеет...
Сын, удивлённо глядя на отца:
– Папа, а с кем это ты счас разговаривал?

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика