Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 12 июля 2012

alt

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

***

Согласно данным социологического агентства «Пара вопросов» – если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить «пошел нахуй», то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

***

Отец по вызову.
Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента...

***

Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

***

Единственный порок, который можно исправить деньгами – это бедность.

***

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
– Так, мужик. С коня – слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь – любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, охуел:
– Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас хуй отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
– Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, хуй сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
– Илья Муромец!
– Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...

***

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.

***

Две подруги:
– Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
– Что?
– Муж, который приходит не вовремя.

***

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:
– И чем же мы тут занимаемся?
– Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
– ??? !!!
– Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... – объясняет пациент.
– Ха-ха-ха! Ну, закончил? – врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
– Блядь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор!
(поднимая ведро):
– Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

***

– Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
– Тебе что, моя уха не нравится?!
– Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

***

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
– Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
– Да-с, чистая правда.
– Но как вам это удается?
– Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...

***

– Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

***

Подходит теща к зятю и говорит:
– Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
– Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу – говорите уже хорошую новость.

***

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
– Дети, кто взял Бастилию?
– Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
– Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Обсуждение закрыто.

Яндекс.Метрика