Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 26 июля 2012

alt

B России есть три степени холода:
1. – Холодно!
2. – Холодно, бля!
3. – Бля-а-а-а-а, как холодно!

***

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

***

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
– Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
– А вот и смогу, давай спорить.
Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот, охуевши, оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
– Бля, Леха! Скока лет, скока зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
– Какой, нахер, Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
– Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
– Конечно, нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
– Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
– Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
– Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
– Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

***

Ночью грабитель лезет в квартиру. Открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:
– Иисус тебя видит!!!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
– Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:
– Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
– Это ты все это говорил?
– Да, я!
– А тебя как зовут?
– Меня? Иеремия!
– Какой дурак назвал попугая Иеремией?
– Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!

***

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и нихера не делать!

***

– Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
– О, черт, а где ее можно подцепить?!

***

Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.

***

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
– Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
– И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
– Ну... Я даже не знаю... Может о глобальном потеплении?
Девочка:
– Хорошо, только вот скажите сначала, например – на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
– Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
– Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!!!

***

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает – давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит – как так, ведь ты – Зайчик, а я – Белочка... Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей, потому что я – Зайчик, а ты – Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
– Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?..
Сова отвечает:
– Да вы охуели, что ли... Потому что ты – мальчик и он – тоже мальчик!

***

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика