Онлайн / Юмор /

Рейтинг пользователей: / 1
ХудшийЛучший 

alt

Из новостей местного радио:
– Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

***

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
– Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?
– Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько:
– Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

***

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал.
Другие у него спрашивают:
– Ты что?
– Да так, анекдот вспомнил...
– Расскажи.
– Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
– Я умоляю! Только не пошлый...

***

– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех, и других. Я и тебя люблю...

***

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% – в Европе...

***

– Как утешить девушку?
– Сделай ее женщиной.

***

Новый тарифный план от МТС – «Болтун – находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

***

– Вода – она не вкусная, – ее много не выпьешь...
– Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... – сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

***

– Алло, алло, это секс по телефону?
– Нет, а с чего вы взяли?
– Да потому что я затрахался сюда звонить!

***

Встречаются два школьных товарища.
– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара.
– А с тех пор, как женился?
– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

***

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины – и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
– Извини, конечно – но ЧТО ты делаешь?!!
– Понимаешь, у меня грузоподъёмность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

***

К гинекологу приходит дама:
– Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
– Что значит – большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
– Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

***

Пять утра. Суббота. Родный дом. Семейный разговор.
– Милый, какого хрена ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»!
– Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...!!!

***

А я вчера покормил голубей... на свою голову...

***

С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю – почему раньше не смотрел этот канал?

***

В сексуальном календаре все дни рабочие.

 
Интересная статья? Поделись ей с другими:


Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Увеличение груди на 2 размера!

Поиск
Черный мускус
Как заработать денег в интернете
Авторизация
Другие ссылки
AddThis Social Bookmark Button