Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 28 июля 2012

alt

Лечу от материального достатка. Дорого!

***

Филфак – это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами…

***

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

***

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

***

– Я не даю в первый день знакомства!
– Без проблем... А как насчёт того, чтобы взять?

***

Как все-таки изменились люди и понятия за последнее время...
Вот если 20 лет назад про молодого человека, который не обращает внимания на девушек, говорили: «Гордый...», то теперь наверняка скажут: «Педик...»

***

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
– Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
– Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!

***

Два гея договариваются о свидании:
– Ну, значит забились, в 8:00 под часами...
– Да. И кто опоздает тот и девушка!

***

– Сын, кушай мед!
– Пап, не буду я его есть: мед – это выделение половых органов цветов.
– Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

***

– Что-то сегодня холодновато.
– Да, похолодало, но вы кУрите, вам теплее.
– Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

***

Оказавшись между ее ног, я будто заново родился...

***

Катя делает мне минет каждое утро, и я подозреваю, что она использует мое мужское достоинство вместо зубной щетки...

***

После пикника у меня в животе остались пиво и вобла, а у нее – ребенок...

***

– Ура! – закричал Матроскин. – Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
«Говорящий кот... – подумал Дядя Федор. – По-моему, мне травы уже достаточно...»

***

У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по квартире, пусть сволочи мучаются.

***

А вы тоже говорите микроволновке «Да иду я, ИДУ!»?

***

Голуби, наевшиеся крошек возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

***

«Будь проще!» говорил простой карандаш цветному.

***

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

***

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

***

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика