Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 24 августа 2012

alt

Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! Бодрствуйте!
Тогда вы сможете ещё и подраться...

***

– Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы?
– Да? А моя жена одна справилась!

***

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

***

Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
– Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
– Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
– Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!

***

Две подруги:
– Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
– Убрался!
– Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
– Навсегда.

***

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
– Кассу быстро!
– Вам с собой?

***

«Проверил дату изготовления творога – спас дерево!»
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

***

– Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
– Потому что кризис.
– Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
– Инфляция.

***

Как ни странно, но быстрее всех бежит тот, кто наложил полные штаны.

***

Что такое знак свыше? Это когда после резкого поднятия цен на услуги ЖКХ, у председателя правительства течет крыша.

***

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
– Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
– Вы не наелись или вам понравилось?

***

Две блондинки:
– Я нашла рецепт вечной молодости!
– Какой?
– Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

***

Первая любовь кончается после второй палки...

***

В зале суда:
– Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
– Он спит с моей женой!
– И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

***

Приходит девочка домой после школы и говорит:
– А мы сегодня маму рисовали!
– Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! – говорит папа.
– А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!»

***

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

***

– Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
– Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

***

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
– С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика