Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 28 августа 2012

alt

– Доктор помогите, у меня жена до шести утра не спит.
– Что же она делает?
– Меня ждет...

***

Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет.

***

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздаболом.

***

– Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

***

– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
– А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

***

– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
– А вам интересно увидеть или похвастать?

***

Когда-то я был молод и красив, теперь – только красив.

***

– Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»

***

– Ой, Мань, смотри, как твой Васька пьяный шпарит прямо по лужам!
– Пусть по лужам, зато не как твой, по бабам!

***

Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2:0 в пользу немцев.
– Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. – Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Рядом грузин сидит и говорит ему:
– Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр.

***

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром.
– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

***

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.

***

Мужик в ментовку приходит, говорит:
– Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
– Ну, так что?
– Да вот, забрать его хочу!
– Почему это?
– Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
– Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

***

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

***

Два товарища:
– Как дела?
– Да хреново.
– Что так?
– Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал – хочу х!й, как у коня...
– Хренасе! Ну и как, огромный?
– Не, размер не изменился...
– Обманул?
– Не-е-е, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...

***

Весной и осенью редакция программы «Ищу тебя» завалена заявлениями из военкоматов.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика