Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 28 июня 2012

alt

– Чего такой довольный?
– Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
– Так она ж тебя ненавидит?!
– А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог, кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»

***

– Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе? – Ругает мать сына. – Брал бы пример со своего отца!
– Так ведь папа сидел в тюрьме!
– Да, но за хорошее поведение его освободили досрочно!

***

В милиции:
– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
– Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

***

Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому – не виновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи:
– Значит, деньги я могу оставить себе?

***

Попадает типа мужик в тюрьму, думает «надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморят».
Заходит в камеру, орет:
– Всем встать нах!!! Я сказал всем нах подьем!!!!
Ну, народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает, кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует.
Мужик:
– А это что за хня? Ну-ка встать!!! Я пришел!!!
Тихий голос из толпы перепуганных зеков:
– Да ладно, не трогай его, это наш петух...
Мужик:
– Мля, я сказал всем встать, теперь я ваш новый петух!!!

***

Идет судебный процесс по делу об изнасиловании.
Судья:
– Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
Обвиняемый:
– Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
Судья:
– А второй раз почему изнасиловали?
Обвиняемый:
– А второй раз тоже чушь порола.
Судья:
– А в третий раз?
Обвиняемый:
– Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

***

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
– Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
– Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
– Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

***

Я пережил: кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 и зиму 2009-2010.
2012?
Да мне похуй!

***

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
– Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
– Вы курите?
– А что, пахнет?

***

– Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая?
– Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
– Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.

***

– Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
– Иди по тропинке...

Обсуждение закрыто.

Яндекс.Метрика