Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 2 сентября 2012

alt

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день – хорошо будет завтра.
Если с правой – хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете – хорошо было вчера.

***

– Поехали ко мне?
– Нет.
– Ты не бойся, я не такой...
– Дорогой, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие...

***

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование...
Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается намного больших успехов.

***

Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.

***

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
– Вася! Это ты?! Что случилось?!!
– Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

***

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) – потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
– Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
– Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?!! Ну, знаете, Безухов, вы как нажрётесь – ну такую уже хуйню несёте...

***

Плачет мужик на кладбище:
– Зачем ты так рано умер…
Прохожий:
– Ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.

***

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

***

Брюссель. Вчера неизвестные хулиганы развернули скульптуру «Писающий мальчик» против ветра.

***

Две подруги:
– Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
– Да затем, чтобы как можно больше людей сделать счастливыми!

***

– Как тяжело работать, когда шефа нет! Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду...

***

Офис. Девять часов вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора:
– Сколько месяцев в году?..
– А? Что?
– Месяцев в году?
– Э-э-э... Десять... Без НДС.

***

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

***

В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.

***

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

***

В продажу поступил «Плейбой» для смелых!
Вупи Голдберг, Валерия Новодворская и Людмила Гурченко на развороте!

***

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 20 минут...

***

Мы делили апельсин.
Литра два, а он один!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика