Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 18 сентября 2012

alt

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую».

***

– Анализ показал, что у вас белок в моче.
– Бля-я-я-я».. Так что это у меня – яйцо протекает?!

***

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
– Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
– Меня, блин, смени!

***

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

***

– Почему вы не дали приза Михалкову? – спросили любопытные журналисты председателя жюри Каннского фестиваля.
– Да утомил уже...

***

Мало кто знает, что свою песню «Я маленькая лошадка, но стою очень много денег» Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак...

***

– Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
– Да.
– Ну и как она на ощупь?
– Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля...

***

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!..

***

Думаю, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

***

При слове «ролевые игры», одни косятся на компьютер, другие – на кровать...

***

Подруга-медик изрекает:
– Дождь сегодня какой-то простатитный...
– Это как?
– Да больше собиралось и хотелось, чем смоглось.

***

Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.

***

Социологический опрос показал, что в каждой второй украинской семье находится полосатое сине-белое полотенце, украденное из отелей Египта или Турции.

***

Приходит еврей в синагогу и говорит:
– Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит Ребе.
– Как мне его искупить?
– Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
– Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
– Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

***

Мужчину спрашивают:
– Что вы любите?
– Курить люблю! Курить люблю, пиздец! Курил бы, блядь, 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю, аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю, пиздец!
– Хм, ясно. А что ещё любите?
– Ебаться люблю! Ебаться люблю, пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!
– Э-э.. а голова зачем?
– Курить люблю, пиздец!

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика