Это не учения, боец! Добро пожаловать в реальный мир!
Полигон DISc0nNecT'a

Внимание!

Сайт переехал на новую платформу, в связи с чем изменились постоянные адреса статей. Переиндексация сайта поисковыми системами может занять 2-4 недели. Если вы не нашли нужную статью при переходе с поисковика, попробуйте воспользоваться поиском сайта и найти материал вручную. Приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Ваш DISc0nNecT.

Авторизация

Черный мускус
Как заработать денег в интернете

Карта посещений

Другие ссылки

Поиск по сайту

Подборка анекдотов от 20 сентября 2012

alt

Приходит к доктору фермер.
Доктор:
– Слушаю Вас...
– Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
– А как давно у вас с женой был секс?
– Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
– Ну, как же так? Она же, прежде всего, женщина, ей необходимо ваше внимание!
– Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
– А у вас далеко поле от фермы находится?
– Ну, примерно в километре, а что?
– Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите, чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, придет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что, давайте!
– Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
– Ну что, помог Вам мой совет?
– Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

***

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
– Скажите, а у вас есть накачанные мужчины?
– Конечно!
– А накачанные и красивые?
– Все такие!
– А накачанные красивые и стильные?
– Есть!
– А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
– Есть!
– А есть такие, чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
– Есть такой, берёте?
– Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает всё на себе рвать, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе.
Она:
– Что вы делаете? Зачем вы это рвёте?
– Да потому что когда я кончу, это уже выйдет из моды!

***

Профессор:
– В Вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент:
– Так вот от чего Бетховен оглох!

***

Встречаются два друга:
– Сколько лет, сколько зим! Как дела?
– Отлично! Женился. Вот фото жены! Ну, как?
– Бывает и хуже...
– Что?!
– Ой, извини, хуже не бывает!

***

Доктор больному:
– У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
– Да.
– Тогда для вас хорошая новость – скоро вас ждет встреча!

***

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
– Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
– Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

***

– Витька, что случилось?
– Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать
– Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

***

– Я женится хочу…
– Так женись, кто тебе не даёт???
– Никто...

***

Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Путин (ехидно):
– Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
– Молчи, сопляк! Да я проебал больше, чем вы все вместе спидили!

***

Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет:
– Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: «Да и черт с ними!», начинает брить себя наголо.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Яндекс.Метрика